Elfenzauber

Prolog:

„Wir wurden schon wieder angegriffen!“
„Ich weiß Herrin.“ sagte leise eine Männerstimme.
„Jetzt kann uns nur noch das Mädchen helfen!“ murmelte eine Frau.
„Ja!“ antwortete di Männerstimme

Mein Wecker klingelte. Ich quälte mich aus dem Bett und schaltete ihn aus. Dann huschte ich ins Bad und zog mich schnell an. Mein Vater rief: „Wo bleibst du denn?“ „Komm gleich!“, rief ich nach unten. Also putzte ich mir schnell die Zähne und kämmte mir meine welligen blonden Haare die mir ein bisschen über die Schultern reichten. Ich rannte die Treppe runter und wäre fast über meine Schuhe gestolpert. So was passiert mir öfter. Papa meint immer ich bin ein kleiner Tollpatsch. Ich ging in die Küche. „Hallo mein Schatz! Gut geschlafen?“ , fragte mich Papa. „Mehr oder weniger.“ Ich grinste ihn schief an. “Na komm setz dich. Du hast gleich Schule.“ Ich setzte mich und aß mein Frühstück auf. Ich zog mir schnell Jacke und Schuhe an und ging zur Haustür und rief: „Bis später!“ , dann schlug ich die Tür zu und war aus dem Haus. Als ich in der Schule ankam traf ich meine Freundin Sandra. Sie war die einzige dich ich zu meinen Freunden zählte. „Hallo Lina!“ , begrüßte sie mich „Wie geht‘s?“. „Ganz gut!“ , antwortete ich. Wir gingen in unsere Klasse und setzten uns auf unsere Plätze. Wir hatten jetzt Geschichte. Der Lehrer kam rein und begrüßte uns. Wir standen auf und begrüßten ihn ebenfalls. Als wir uns setzten begann er irgendwas von Napoleon zu faseln. Ich beschloss nicht zu zuhören, weil ich grad mit dem Vogel auf der Fensterbank sprach. Sandra-meine Freundin- stoß mich an. Ich schaute auf und sah das der Lehrer direkt vor mir stand. Ich zog den Kopf ein um der Standpauke zu entgehen. Aber der Lehrer drehte sich ohne ein Wort um und ging zum Pult.

Als die Schule endlich fertig war, ging ich nach Hause. Papa wartete schon auf mich- was allein schon ungewöhnlich war, weil er eigentlich arbeitete- und schaute mich streng an. Ich ging ins Haus und setzte mich an den Küchentisch. Mein Vater begann zu sprechen: „Ich habe heute wieder einen Anruf aus der Schule bekommen, weil du mal wieder Selbstgespräche geführt hast! Ich habe beschlossen dich auf ein Internat zu schicken.“ Ich starrte ihn fassungslos an. Das konnte er doch nicht machen. Ich war den Tränen nach: „ Aber…aber das kannst du doch nicht machen!“ „Es ist nur zu deinem Besten!“ , sagte er. Ich raste in mein Zimmer und weinte in mein Kopfkissen hinein. Es klopfte an der Tür, doch ich schrie wütend: „VERSCHWINDE!!“ Dann verschwand das Klopfen. Als ich morgen früh mit verweinten Augen am Küchentisch saß sagte ich bestimmt: „Ich geh in das blöde Internat!“ Mein Vater schaute mich überrascht an. Aber dann nickte er: „Es ist wirklich nur zu deinem Besten!“

Erstaunlich, wie ihr auf einmal mit Zeichen umgehen könnt, schafft ihr da im RS auch ?

Ich finde jetzt schon, dass es für meinen Geschmack zu viele Parallelen zu meinem Buch gibt. Der Prolog sowie die Kapitel sind sehr, sehr kurz und lassen viele Fragen schon offen, du könntest viel mehr auf Details eingehen.
Aber vom Schreibstil - ok, weil es nichts anderes ist als meine kann ich nicht mehr dazu sagen. Vielleicht empfindet ihr das aber anders...

Eine Frage, hast du das schon länger geschrieben gehabt oder jetzt erst geschrieben?

Ich fuhr mit Papa zum Internat. Als ich es erblickte wusste ich das meine Folter begonnen hatte. Ich sagte: „Das sieht ja aus wie ein Schloss aus dem letztem Jahrhundert!“ Das Internat war modrig und bröckelig, aber als wir reingingen war es schön und modern. Ich beschloss alle Vorwürfe erst mal für mich zu behalten. Die Direktorin kam auf uns zu. Sie lächelte mich freundlich an. Dann sagte sie zu mir: „Arabella wird dir das Internat zeigen.“ Sie deutete auf eine Person neben ihr, die ich bis jetzt noch gar nicht bemerkt habe. Ich ging auf sie zu. Sie sagte zu mir: „Hallo ich bin Arabella und wie heißt du? Wir teilen uns ein Zimmer!“ Ich war ein wenig verunsichert antwortete aber: „Ich heiße Lina!“ Wir gingen als erstes in den Essaal, Er war riesig und wunderschön. Es hingen viele Bilder an der Wand und durch die großen Fenster war es schön hell hier drinn. Dann gingen wir in unser Zimmer. Es hatte auch große Fenster und einen Balkon. Ich war fasziniert von der Schönheit! „Es ist….es ist einfach wundervoll!“ , sagte ich. Ich drehte mich. Dann ging ich zu meinem Bett. Die Bettdecke war aus feinster Seide, genauso wie mein Kopfkissen. Die Matratze war super weich. Arabella schaute mir belustigt zu und sagte zu mir: „Na gefällt‘s dir?“ „Da fragst du noch? Es ist einfach wundervoll!“ , antwortete ich fröhlich. Als ich mich auf das Bett gesetzt habe, kam ein Vogel hereingeflogen. Er sah mich mit seinen Knopfaugen an und sagte: „Hallo ich bin Herr Frodo!“ Ich sah ihn ungläubig an. Wer heißt denn bitte schon so? Ich sagte ein bisschen zaghaft: „Ich bin Lina!“ Er nickte verständnisvoll. „Alles ein bisschen neu hier hmm?“ „Ja!“ , sagte ich und ich beschloss ihm zu vertrauen.

gut!!
also ich find auch gut dass der prolog nur so kurz is, weil so wie du des geschrieben hast, will man weiter lesen,...

poppi schrieb:gut!!
also ich find auch gut dass der prolog nur so kurz is, weil so wie du des geschrieben hast, will man weiter lesen,...

Aber die Kapitel sollten länger sein. Was der Prolog ist, ist wohl eher eine Art Klappentext, als Prolog zu kurz, finde ich...

Danke poppi!
Ja ich weiß vio aber mir ist nix besseres eingefallen!
Aber welche fragen werden nicht beantwortet vio?

Ich hab verbessert bitte lest es euch noch mal durch und gebt mir dann feedback ok?

Die Details, auf die man noch hätte eingehen können:
Hat deine Hauptperson eine Mutter? Wie ist es mit sonstigen Familienverhältnissen?
Wie alt ist deine Person? Wie sieht sie aus? Wie ist sie in der Schule? Seit wann kann sie mit Tieren sprechen? Auf diese Fähigkeit würde ich besonders eingehen. Wie ist ihre Freundin?

Wenn sie gesagt bekommt, das sie auf das Internat kommt: Mehr Emotionen! Du schreibst aus der Ich-Perspektive! Die Person ist verzweifelt! Lass das den Leser spüren! Lass sie stammeln, verwirrt denken usw.! So noch mal durcharbeiten, aber besser als die erste Version!

usw.

Eine frage: Wenn dir nichts anderes einfällt....bitte nimm nicht mein Buch und ändere einfach ein bisschen die Personen und Umstände...

Ihre freundin(sandra) ist jetzt keine rolle mehr weil lina in einem internat ist!Der rest kommt noch!

Ich hab das 1.Kapitelk ein bisschen geändert!Schaut euh das bitte noch mal an und gibt mir dann feedback!

Besser, besser...

Aber die Standpauke und das Gespräch mit dem Vogel würde ich ausformulieren.

mach ich noch zumindest ich versuchs